Casimir Premier, roi des Zazous !

En tant qu'expert schizophrène, j'affirme avec force et raison que le Saint Citron s'opposera à toute forme de contestation de l'Ordre suprême de Notre Bon souverain dégénéré.

Tant que les contradicteurs vivront, ils seront condamnés à périr par le feu du rasoir, car je demande expressément à mon Cher Roi de me confier le ministère de l'approvisionnement en gel à raser Gilette. Je protègerai ainsi avec détermination et courage les Sublimes quantités de gel dont a besoin Notre Tout Puissant Tyran pour se faire entretenir le bouc et la moustache par des vestales dévouées. Surtout, je pourrai lui garantir des stocks incompréssibles grâce aux Multiples et Sereines condamnations que je déciderai en Son Nom.

Je sais mon acté osé, j'en assume les conséquences les plus désastreuses que déciderait Notre Cinglé adoré.

Son Altesse Casimir est désireux de changer l'hymne de son Sublime Royaume qui ne lui semble pas approprié pour sa démoniaque entreprise de conquête du Monde...

En effet, les vitupérations débiles du grand M, semblent aujourd'hui dépassées. Notre Illustre et Divin Monarque, dans sa Folie mémorable et sa Lucidité géniale, a pensé qu'il ne pourrait finir comme le Baron Von Groquick, poussé dehors par un horrible et débile lapin...

Soucieux de plaire à notre Sublime souverain, les Grands du Royaume se sont attelé à la préparation du Grand Hymne, qui annonce la Céleste Victoire du Royaume de Casimir.

L'ensemble des sujets de SAS Casimir Premier est sommé de donner son avis prompt, immédiat et flatteur. De toutes façons, en Tyran Superbe qu'il est, Casimir Premier n'en tiendra pas compte. Ces appréciations lui permettront de distinguer les sujets dignes des sujets méritant le bûcher.

Aussi, pour rendre à notre Immense et Bien-obligé souverain l'hommage qui lui est dû, le Supérieur gouvernement a édicter une Remarquable Ordonnance pour obliger les médisants et autres mauvais sujets à s'immoler par le feu sur le champ. Les réfractaires seront punis d'une peine bien supérieure et devront lêcher les pieds et les jambes de Son Altesse.

Afin de conquérir le monde, son altesse Casimir a constitué un gouvernement intraitable. Il a confié cette difficile et honorable tâche à la princesse Philippe, qui va savoir conduire d'une main de fer cette armée de violents tenanciers.

Il a proposé à Notre Bien-Aimé souverain d'accorder en premier lieu des pouvoirs considérables à Alain en tant que Papalin. Proposant Dame Brigitte comme Ministresse et Arno comme Chambellan, le Premier Ministre Katerine a d'ores et déjà su faire preuve de ses compétences et de son Entier Dévouement.

Notre Bon souverain lui en est déjà reconnaissant et accepte de ne pas lui faire trancher la gorge dans la soirée !

Le roi Casimir Premier a désigné Charlotte comme reine des fraises, parce qu'il a beaucoup d'humour !

Des hérauts seront envoyés sur les routes (mais sans Jack Kérouac) pour annoncer la bonne nouvelle ; car SAS Casimir Ier se méfie grandement des nouvelles technologies et préfère continuer de faire confiance aux ancestrales méthodes de ses illustres prédécesseurs.

Après des années de minitel, les îles MacDonald sont enfin connectées à l'Internet ! Son altesse sérénissime Casimir Ier va pouvoir conquérir le monde !